「毒」が抜けていく実感。

この春、「とある知人」が東大に合格しました！

おめでとうございます！！

東大とかすげえ！！

め　で　た　い！！

僕も嬉しいです。

そう、「僕も嬉しい」んですよ。

昔の僕だったら、考えられない事です。

昔の僕だったら、何か要らん事でも言っちゃうんだと思うんですよ。

いやー、僕も「丸くなった」というか、「毒が抜けていってるんだなー。」と感じます。

「知人の東大合格」をエサに、僕の毒の抜け具合でも語ろうかと思います。

毒が抜けた実感。

妬みと自己防衛。

多分、昔の僕が「このめでたい知らせ」を聞いたら、こう思った(言った？)でしょう。

「ふーん、東大ね。凄いんじゃない？でもまぁ、学歴だけで人生が決まる訳じゃないし、１０代には１０代でしか出来ない貴重な経験ってモノがあるし、その貴重な時間を勉強だけで潰したってのは勿体無いよね。大学卒業後に社会に出る事を考えたら、アルバイトで働く経験を持っていた方が有利だと思うんだよね。大学に進学出来る様な家庭で良かったね。親に感謝しなよ。」(早口)

こんな風に批判から入り、聞かれてもいない持論を語る様な嫌なヤツでした。

黙っててほしいですねw

まぁ、妬みですよ。

「理屈自体」は「もっともッポイ事」を並べてるけど、色々とツッコミ所満載な意見です。

僕には

• まともに勉強出来る家庭環境がなかった。
• 勉強が出来ても、進学出来る経済力がなかった。
• 高校を中退し、アルバイトで生きていくしかなかった。
• 今歩んでいる人生を、「正しい」と思いたかった。
• 「初めから手にしているモノの差」で、「人生にまで差が出る」のに我慢出来なかった。

こんな「ひとつひとつの思い」を明確にする事が出来なかった為、思いが混在し、イライラの様に不快感に襲われ、まるで「自分が攻撃されたかの様な意識」になっていたんです。

そして根底には、「自身の無価値感」「何でも良いから価値を手に入れたい焦燥感」「自分だけが持っていないという不平等感」があった様に思います。

僕は持っていない。

アイツは持っている。(決め付け)

持っていない僕は、もっと頑張らなくてはいけない。(勝手な焦燥感)

持っているアイツが、更に手にしたモノを自慢してきた。(被害妄想)

多分僕自身、当時の「自分の考え方や生き方」を、心のどこかでは「何か違う、しっくり来ない、不快感がある」と感じていたはずです。

でも、どうにも出来なかったし、どうにかする余裕もなかった。

だから「自分は正しい」と思い込もうとしたし、「他人の功績は敵だ(攻撃だ)」と感じたんだと思います。

僕は自身の正しさを守る為に、アイツの功績を否定しなくてはいけない。

勝手に攻撃されたと感じ、誰が脅かすでもない自身の正しさを守る為の「自己防衛手段」が、「批判する事」でした。

今回の「めでたい知らせ」を聞いて、知らせ自体も嬉しかったのですが、「他人の成功を素直に喜べる僕」という現状にも嬉しさを感じます。

危うさを感じる「彼」。

「東大に合格した知人」なのですが、実はまだ、それほど親しい仲ではありません。

正確な年齢を知らなければ、名前も性別も見た目だって知りません。

多分、男性なのかな？って事で「彼」と呼ばせてもらいます。

彼と僕は「複数人が集まるチャットみたいなモノ」での付き合いです。

個人的で直接的な会話はした事がないのですが、なんか可愛いヤツです。

「末っ子っぽさ」みたいな感じですかね。

みんなで「とある話題」で盛り上がってる時、「突拍子もない事」を「突拍子もないタイミング」で言い放ったりします。

ただ、「突拍子もないタイミング」というのが絶妙で、「突拍子もないんだけど、不快にはならないタイミング」なんですよねw

不思議な子です。

多分、物凄く「気を使うタイプ」で人をよく観察しているんだと思います。

「空気が読めない人」の様な動きをしていますが、実は物凄く「空気を読むタイプ」なんだと感じます。

「優しく、寂しがりや」な可愛い人なんだと感じます。

反面、「危うい発言」をする子でもあります。

彼の事をよく知らないので、具体的な事は伏せますが、要は「ギリギリの精神状態を思わせる発言」をします。

沢山のツラさを抱えた子なのかと感じます。

昔の僕なら「説教っぽく」なっていたと思います。

本人が話したそうにしていなくても、「ツラん？お兄さんに話してみ？」みたいな。

ウゼえですw

多分、優位に立ちたかったり、支配したかったんでしょうね。

「ツラいの？僕はこうして克服したぜ？」みたく。

それで相手を誘導して、自分が正しかったと証明したかったんですね。

まぁ、昔の僕はそんな感じで、多分嫌われてましたね。

今でも口出しする事はありますが、「相手がツラさを口に出した時」に限定する様に心がけています。

僕自身の考え方が変わったのもモチロンあります。

ですが、何より「支配欲」が薄れ、「承認欲求」が正常になってきたのではないかと考えています。

僕から抜けていった毒。

「支配」という毒の連鎖。

僕は、「幼い頃からの家庭環境」により、「自分らしく生きる事を許されなかった」生き方をしていました。

例えば、「鳥の唐揚げと鳥の照り焼きのどちらを食べるか？」という選択をするとしましょう。

食べたいですね。

この「選択をする」というのが「自分らしく、自分が生きたい様に生きる」という事だと思います。

僕は「コレが食べたい！」と自分の気持ちを出す事を許されなかった訳です。

あくまで例え話ですが、僕は「食べたい物を選ぶ事」を許されませんでした。

一歩的に「コレを食べなさい。」と出された物を食すだけです。

選択権が無かった僕には「自分らしく生きる」なんて事が出来ず、「自分がどう生きたいのか？」すらわからない大人になります。

いわゆる「毒親の無自覚な支配」みたいなモンです。

僕には「直接的ではない支配をする親」と、更に「直接的な支配をする兄」という「ややこしい家庭」で育った経緯があります。

そんな僕は、「支配する方法」でしか人間関係を構築出来ない「毒」を抱えました。

昔の僕は「自身に支配欲がある自覚がない、無自覚な支配者」の様な人間だったと思います。

今では、「自身に支配欲がある」という自覚があります。

そして、「他者を支配する事」が僕の正義ではないと考えられる様になりました。

今の僕は「自身に支配欲がある。」と自覚し、その上で「自覚と制御」をバランスよく持てているのだと感じます。

自分が抱える毒を知り、自分の価値観を明確に出来た事で、僕の毒は抜けていったんだと考えています。

毒による不平等。

僕の「不平等感」は、僕が幼い頃から積み重なったモノです。

主に「兄弟間での不平等」ですね。

昔の僕の視点では、「兄が欲しい物は与えられ、僕は我慢ばかりしている。」と映ります。

そして、母は僕に「毒キノコ」を食わすのです。

母は僕に「お願い」をします。

僕は「それ」に応えます。

母はご褒美として「毒キノコ」をくれます。

「チッタが居てくれて、よかったよ。」と。

一見、微笑ましい光景に見えますが、僕は「お願いに応える為」には自分を殺す必要があります。

「母のお願い」は、結局のトコロは「僕が憎む兄の尻拭い」な訳です。

僕は「兄の尻拭い」なんぞに時間も労力も使いたくありません。

ですが、母がくれる「毒キノコ」には中毒性や依存性がありました。

僕は「チッタが居てくれて、良かったよ。」という「母からの毒キノコ」を求め、自分の意思を殺し続けました。

「母がくれる毒キノコ」は、巧みに姿を変え、僕に「母からの愛情」だと誤認させました。

そして「毒キノコによる中毒性」は、僕の心を蝕み、歪ませます。

そんな僕は、「妬みや不平等感」を周囲に撒き散らす様になりました。

今では、「母がくれたモノが毒キノコである」と認識出来ています。

「そんなモンの為に。」と、自分の価値を渇望し、焦燥感に駆られることもなくなりました。

「自分を守る必要がないし、そもそも攻撃なんてされていない。」

そう思える様になりました。

そして、「兄ばかりが…。」と映っていた記憶が勘違いだという事にも気付きました。

「兄が母にもらっていたモノ」もまた、「毒キノコ」だと気付いたからです。

「コレら」に気付いた事により、僕は冷静に「不平等は当たり前」と考えられる様になりました。

他者と自分のスタートが違うのは当たり前なんです。

他者が何を手にしようと、他者には他者の事情や過程があります。

僕は僕のペースで進めばいい。

「他者には絶対に手に入れられないモノ」を僕は手に入れたと思える様になりました。

その事で「僕の毒」は抜けていき、誰かの成功を喜べる様になったのだと感じます。

上手に付き合えば「武器」になる。

やっぱり心配な彼。

話を「東大合格の彼」に戻します。

何度も言う様に、僕は彼の事を詳しくは知りません。

完全に僕の推測での話になります。

僕は彼に「危うさ」を感じます。

「東大合格の目標を達成出来た今でも」です。

「彼の要所要所の発言から」思うに、「彼は本当に東大に行きたかったのか？」という疑問が湧きます。

「東大に合格したい気持ち」は間違いないと思うのですが、では、「その気持ちはどこから来たの？」と。

彼は「東大受かったら〇〇。」「東大受からなかったら〇〇。」とは、よく口に出します。

ですが、「〇〇の為に東大に受かりたい！」とは聞いた事がないんですよね。

だから僕は「危うさ」を感じるんだと思います。

まだ付き合いの浅い僕の推測ですし、その事で僕が動くつもりも無いのですが、どうにも「危うさ」が拭えないんですよね。

「東大合格」は、「過程」でしかないんですよ。

この先、もっともっと「課題」がのしかかって来ます。

大学での生活や勉強。

その先の就職。

その先、その先と、人生には「課題」が尽きません。

「どこかでガス欠が起きるのでは？」というのが、僕の考えです。

あくまで僕の推測ですし、他人が口を出して解決する問題ではないと考えています。

何より、彼自身が「助けて。」と言って来た訳じゃないですしね。

ここで動いても、それはまた「支配」だと思うんです。

でもねぇ、アイツ、可愛いんですよw

報われて欲しいですよ。

彼、絶対頑張ったもん。

まぁ、僕の妄想である事を願って、見守っていきます。

僕には「糧」になった。

僕が幼い頃。

家族を憎んで過ごした２０代前半。

そりゃあ、ツレえ日々でしたわ。

僕は「普通の家庭」で育ちたかったんだと思います。

今だって、選べるなら「普通の家庭」を選びます。

ですが、「自分の生い立ちを捨てたいか？」と聞かれれば、答えは「ＮＯ」です。

僕は結構、「自分の生い立ち」を気に入っています。

だって、「武器」になるもんw

僕が「自分の生い立ちを気に入っている」のは、「今の僕は、あの家庭で育ったから」こその存在だと思うからです。

僕ね、自分が大好きなんすよw

「普通の家庭で育ってたらなー。」なんて考える時もありますが、やっぱり「今の自分」を失うのが怖くなります。

「僕の生い立ち」には、「毒」がありました。

むしろ、「毒まみれな生い立ち」です。

だけど、上手に付き合えば、「誰も経験していない武器」になると考えられる様になりました。

推測の域を出ない、ただの僕の妄想ですが、「彼」がもし、「自分は無駄な時間を過ごした。」と感じる時が来た場合。

まずは「その思い」を否定せず、受け入れて欲しいと思います。

やりたい事を我慢したのかもしれない。

本当はもっと、「別の形」で自分を見て欲しかったのかもしれない。

その上で、「自分が成し遂げた事」を、素直の褒めてあげて欲しいと思います。

「東大合格」ですよ？

仮に、「本当の自分の意思」ではなかったとしても、「強制された頑張り」だったとしても、「東大合格まで成し遂げた」事には変わりありません。

僕は素直に「凄い」と思うし、「頑張った」と思います。

世の中、「人は学歴じゃないよ。」と言う人もいます。

僕も確かに「人は学歴だけでは計れない」とは思います。

ですが、「学歴には、それ相応の過程」があると思っています。

「過程」は、良くも悪くも嘘を吐かないと考えています。

自分の人生に虚しさを感じたとしても、自分が「積み重ねた過程」を有効に使い、「自分の生い立ち」を武器に歩んでいって欲しいですね。

最後に改めて。

東大合格おめでとうございます！！