家庭崩壊時代　アルコールに溺れた父。

僕が小学３年生の頃に、「兄からの本格的な暴力」が始まった。

「身体的暴力」に始まり、やがて「精神的暴力」が加わり、僕は兄に「恐怖による支配」をされる事となる。

が、一旦、兄の事は置いておこう。

「あの家の家庭崩壊」はまだ始まっちゃいないし、そもそも「家庭を壊した」のは「兄だけ」じゃない。

「あの家の家庭崩壊の第一歩を踏んだ」のは、「アルコールに溺れた父」だ。

そして、「父の異変」が始まったのは、僕が小学４年生辺りだった。

「酒好き」から「アル中」へ。

三度の飯より酒が好き。

父はお酒が大好きだ。

文字通り、「三度の飯より酒が好き。」といった感じだ。

僕は「父の食の好み」を知らない。

父の朝は、「お茶だけ」だった。

仕事が終わり、我が家の夕食の時間ですら飯を食わない。

「ツマミ」や、そもそも「固形物」を口にせず、ひたすらに酒を飲み続ける父だった。

さすがに「遅番出勤」で、再び仕事に戻る夕食時は、何か食べていた気もするけど…。

さすがに「お酒は飲んでなかった」と思うけど…。

正直、自信が無い。

とにかく、それくらいの「酒好き」だった父だ。

「休肝日」なんてあったモンじゃない。

と言うか、「シラフの父」の記憶自体が少ない。

「僕の記憶の父」は、大体「アルコールが入った父」だ。

そしてこの「酒好きの父」が「家庭崩壊の大きな要因」だったのは間違いない。

「アル中」の兆し。

あえてここでは「アルコール依存」ではなく「アル中」と書こうと思う。

その理由は、「イメージ」の問題なのだけど、とにかく僕は「父が壊れた。」と感じた。

僕にとっては「アルコール依存」より「アル中」という言葉の方が「壊れた感」が強い。

ただ、それだけだ。

さて、話を戻しまして、幼い僕でも「父の異変」と感じた「父の行動」がある。

それは、父の「夜間のトイレ」だ。

とある時期から、朝、トイレに行くと「床がビッチャビチャになる」という事件に悩む事になった。

初めは「トイレの故障か？」と、修理を頼むモノの、トイレには異常がない。

まぁ、父が「おしっこを全て便器から外していた」だけだとすぐに判明した。

我が家の男性諸君は皆、オシッコは「立ちション派」であった。

汚い話だけど、立ちションは「便器から外れる事」がある。

が、「夜間の父」は、「全てのオシッコ」を便器から外していた事がわかった。

それも「毎晩」だ。

モチロン「以前の父」は、そんな事はなかった。

僕が小学４年生辺りから、父は毎晩「そう」なってしまった。

いや、「トイレでする」分にはまだ良い。

父は「１０回中３回」は寝室でオシッコする様になってしまう。

「漏らす」じゃあなく、「寝室でする」んだ。

実はコレ、「アルコール依存症あるある」らしい。

しかし当時、僕達家族は「アルコール依存症」なんて言葉を知らない。

「アル中」に関しても、どこか他人事だった。

僕達は、「父の異変」には気付いたモノの、原因や「何が起きているのか？」も分からず、只々不気味に思うだけだった。

睡眠後、豹変する父。

「父のオシッコ問題」に悩む僕達であったけど、徐々に「父のスイッチ」が分かってきた。

どうやら父は、

1. 夜間に寝る(どれだけ短時間でも)。
2. 夜間に目を覚ます。

この一連の動作をすると、「夢遊病」の様な状態になる事が分かった。

僕は「父のこの状態」を「ゾンビモード」と呼んでいる。

ゾンビモードになった父の目は虚ろで、焦点も合っていない。

ふらふらと、まるで映画に出てくる「ゾンビ」の様だった。

コチラの呼びかけに応える事も無く、バカでかい音の「歯ぎしり」をしながらトイレに向かったり、向かわなかったり。

ふらふら動き回ったかと思えば、朝になると布団に戻っていた。

僕も母も兄も、皆が「厄介だなぁ。」とは思っていたが、「まぁ、夜の間だけだ。」と、変な納得をしていた。

つまり、「異変」を感じてはいたが、まだ「父が壊れた。」とは思っていなかった訳だ。

しかし実際は、その頃既に「父の状態」は、かなりマズイ事になっていたんだと思う。

すぐにでも病院に通わせていれば、まだ「我が家の家庭崩壊」は免れた可能性があっただろう。

だけど、病院に頼る事はなかった。

今考えると、僕達の「最大の悪手」だったと感じる。

仕事を休みがちになる父。

父の負傷。

「父の異変」を放置していた僕達だけど、その判断が遂にマズイ結果を招いた。

ある日の夜間、父は階段から転落した。

当時、僕達が住んでいた家は、「２階建の一戸建て」だった。

そして、「寝室は２階」にあり、「トイレは１階」にあった。

僕達は、ふらっふらな「ゾンビモードの父」をひとりで「階段の昇り降り」をさせていたんだ。

それは「父の転落」という当然の結果をもたらせた。

「全治１ヶ月」の大怪我。

か、どうかは分からない。

そもそも父は病院に行かなかった。

「階段を転落した父」自身も病院に行こうとしなかったし、母ですらも行かせようとしなかった。

もうね、頭オカシイよね。アイツら。

「アイツら」と言ったけど、当然、僕も「アイツら」のひとりだ。

病院に行かなかったモノの、父は長期間、仕事を休む事になった。

「父が仕事を休む」というのは、僕にとって都合が良かったんだ。

父が家に居れば、「兄の暴力」を回避出来るからね。

兄は「両親の前」では、僕に暴力を振るわなかった。

小突いたり、足を蹴るなんかの「小さな暴力」ですらも激減する。

「精神的暴力」ですらも、いくらか遠慮気味になった。

そんな訳で、初めのうちは僕も喜んだ。

しかし、「父の負傷」を機に、「我が家の経済状況」は悪くなり、父のアルコール依存も加速した。

この時期が「我が家のターニングポイント」だったのだろう。

「適切な処置」をしなかった僕達の進んだ先は「家庭崩壊」だった。

病院に行かなかった理由。

後の、僕が大人になってから、「なぜ父を病院に行かせなかったのか？」と母に聞いた事がある。

実は、「父のゾンビモード」の件に関しては、母は病院に通う事を勧めていたらしい。

しかし、父が頑なに拒んだそうな。

その理由は、「１度ゾンビモードになった父」は、「その日の晩の記憶」が一切無くなるからだ。

母は「父の異変」を父に話し、病院に通う事を勧める。

だけど父には「なんのことやらサッパリ」だ。

「あの状況」を目の当たりしていない父は、まともに聞いてくれなかったらしい。

そんな状況が続いた先の「転落事故」だ。

もう、母は呆れ返ったんだと。

しかし、さすがに「呆れたから、病院には行かせません。」という理由で病院に行かせなかった訳じゃない。

「ガチでお金が無かった。」と、後に母は語った。

父は「転落事故」以前から、度々仕事をサボっては「ひとり小旅行」を楽しんでいたらしい。

母からその話を聞くまでは、「父が職場に勤めていた時期」だけは経済的安定していたモノだとばかり思っていた。

しかし、その頃には「我が家の家計」は火の車だったそうな。

ただでさえ「仕事をサボりがちな父」の給料が減り、お構いなしに出費を増やす父。

そこに来ての「父の負傷」によって、更に「我が家の家計」は圧迫された。

もはや「病院ドコロではなかった。」と、母は語った。

父の異動。

悪い事はまだまだ続いた。

なんとか父は職場復帰した。

しかしまぁ、「サボる」というか、「カラダが効かなかった」為に、欠勤も多かった。

そんな父に「職場の異動」が決まった様だ。

父の働く飲食店は、「父の友人が社長」であり、「父が店長」という形だった。

そして、「父の友人より上の立場の人」というのがいたらしい。

この「父の友人より上の立場の人」を「会長」と呼ぼう。(役職の上下関係とか意味合いとかよく分かりません。)

父は、「会長直々の別店舗」に異動する事になった訳だ。

そして困った事に、父と会長はウマが合わなかった。

そりゃあ当然だろう。

父が職場で「どんな人間だったか」は知らないけど、少なくとも父には「サボり癖、休み癖」がある。

どの職種でも同じだろうけど、飲食店に人手が必要なのは、未経験の僕でも分かる。

父の「サボり癖、休み癖」が許され、しかも「店長」なんて立場にいれたのは、「父の友人の店」だからだろう。

「会長から見た父」なんてのは「休み癖のある不真面目な従業員」といったトコロだろう。

しかも、「父の友人の頼み」で、「会長の店舗」でも「それなりの給料」を約束してもらったらしい。

そんな「父の友人の顔」に、父は泥を塗るんだよなぁ。

異動したての頃の父は、負傷したカラダにムチを打って頑張っていた様だ。

だけど、長くは続かない。

徐々に欠勤が増え、それに比例して会長からの圧力もあったんだろう。

父は疲弊し、どんどん欠勤が増えた。

そしていつの間にか、父は「会長の店舗」を辞職した。

「家庭崩壊」の始まり。

「依存体質」な父。

「会長の店舗」を辞職した父は、再び「父の友人の店舗」で雇ってもらえる様に掛け合った。

しかし、結果は「ＮＯ」だ。

そもそも「父の異動」の理由は、「父の友人店舗の経営難」だったんだ。

「父の友人」からすれば、父に「店長としての給料」が払えなくなったが為の放出な訳だ。

おそらく父も「給料が減っても良いから。」と頼んだ事だろう。

しかし、「父の友人」だって他の従業員を抱えている。

経営難なんだ。

人経費を削減したいのは当然だろう。

しかも、父は「サボり癖、休み癖」持ちだ。

「父の友人」といっても、その判断が正しいのが、今ならよく分かる。

父もとっとと別の職場を探せば良いんだ。

「そうしなきゃいけない」のに、「そう出来なかった」のは、父が「依存体質」だったからだと思う。

父は友人が極端に少ない。

この「父の友人」以外にも友人がいたのか疑問なくらいだ。

父は「父の友人」にどっぷりと依存していた。

「自分は友人の店舗でなくては働けない。」とでも考えていた様にも思う。

その証拠に、父は「職探し」を一切しなかった。

そして「父のアルコール依存」も、ますます加速する。

僕は父が嫌いになっていった。

僕が小学５年生辺りか。

我が家は、「全く働かない父」というお荷物を抱える事となる。

「お荷物」は言葉が悪い。

仮にも、以前は家族の為に働き、更には「僕を溺愛してくれた父」に対して使うべき言葉じゃあない。

それは分かっている。

でもね、アイツ、とんでもねえのよ。

働きもせず、昼間っから酒を煽り、夜になったら「ゾンビモードの父の介護」が待っている。

散々、「酒を飲むな！」と言ったトコロで、「ゾンビモード時の記憶を失くす父」は理解なんてしてくれない。

そもそも、もう父には「アルコール」しか頼れるモノが無いんだ。

アルコールを手放すなんて事は無かった。

が、しかし、「父が家にいてくれる。」というのは、僕にとっては利点なはずだった。

働かなくても、「兄からの暴力」を避ける為の「ボディガード」になってくれれば良い。

が、父は肝心な時に家にいねえ！！

父は、「父の友人の店舗」に通っていたんだ。

父はバイトのつもりで「店を手伝いに通った」つもりらしい。

だけど経営難の「父の友人」は、父に給料を払えない。

「父の友人」も、「もう来るな！」と言っていた様だけど、父は通う事をやめない。

「ただ手伝ってもらうだけでは…。」と、戦利品として父が受け取ったのは、「大量のもやし」だった。

「そんなモンもらってくるくらいなら、家にいろよ！使えねえな！！」

そんな事を言語化出来ぬまま、ドス黒い感情だけが僕の心に溜まった。

「あの家」には昼も夜も安息は無い。

父が働かない事で、「我が家の経済難」は深刻なモノになる。

「大量のもやし」では、家計の足しにはならない。

僕の放課後に家に居てさえしてくれたら、せめて「兄の暴力」は回避出来ただろう。

しかし、それすらも無い。

あの時期に「父が僕にくれたモノ」というのは、「ゾンビモードの父の介護」だけだった。

放課後は「兄の暴力」、夜は「父の介護」に挟まれた僕の心労や不満は溜まっていく。

以前までは、「夜だけ」は僕の安息の時間だった。

父は「夜の安息」すらも僕から奪ったんだ。

僕は静かに、ゆっくりと、着実に父が嫌いになっていく。

おっと、じゃあ、「母は何をしていたのか？」を話し忘れていた。

母はその頃から「スナック経営」を始めていて、僕の放課後も夜も不在だ。

あの頃の、というか、母はずっと「我が家を支える為」に頑張ってきた。

僕が父の介護をしていたのも、母に「助けてくれてありがとうね。」と褒めてもらえるのが嬉しかったからだ。

まぁ、今思えば、「呪いの言葉」以外のナニモノでもないんだけどね。

アルコールに溺れた父。

「家庭崩壊」は「家族全員」の作品。

父は昔っから、大の「酒好き」だった。

「酒好き」で済んでいた頃は良かったのだけど、アルコールは徐々に父を壊した。

アルコールは、「父の異変」として、「夜間の夢遊病」の様な症状を父にもたらせた。

その結果、父は「階段転落」という事故を起こし、負傷する。

父が持つ「仕事のサボり癖、休み癖」は、元々の性分だろう。

しかし父の負傷は、少なからず「父のカラダ」に後遺症を残した。

それが直接の原因かは微妙なトコロではあるけれど、父は職を失う事となった。

あの当時、僕には「３つの負荷」がかかっていた。

• 兄からの虐待。
• 父の介護。
• 母からのコントロール。

なんと見事な「機能不全家族」だろう。

なんと素敵な「家庭崩壊」だろう。

僕は、「あの家の家庭崩壊」を、「家族全員で作り上げた作品」だと思っている。

誰かひとりでも欠けていたら、あそこまで見事に「家庭崩壊」していなかっただろう。

しかし、「あの家の家庭崩壊」は、まだ「未完成」である。

この先、まだまだ「父」も「母」も「兄」も「僕」すらもやらかす。

まだまだ「家庭崩壊」の序章に過ぎない。

アルコールは怖い。

父は間違いなく「アルコール依存症」だった。

後に、母も兄もアルコールに依存する。

僕にも「アルコールに頼っていた時期」ってのがあった。

つまり、「あの家の人間」は、全員アルコール溺れた。

特に僕と兄は、「父がアルコールに溺れた姿」を間近で見ている。

「あぁはなりたくない。」そう思っていたはずだ。

それでも手を出しちゃうんだから、アルコールってヤツは本当に怖い。

更に、兄は病院で「鬱病診断」されていて、父も母も、診察を受けていれば「鬱病診断」されていただろう。

「アルコール依存」と「鬱病」の相性は最悪だ。

「アルコールが鬱病を」「鬱病がアルコール依存」を高めてしまう。

それだけが原因ではないけれど、僕には「父も母も兄も」人生をブッ壊していた様に見えた。

少なくとも、「父と母と兄」の人生がブッ壊れた大きな要因が、アルコールである事は間違いない。

幸いな事に、僕は「アルコール依存症」でも「鬱病」でもない。

「アルコールに頼っていた時期」に、とある理解で「この状況はヤバい！」と感じ、アルコールに頼るのをやめた。

今でもお酒は飲むけど、「お酒を飲む日」は限定している。

「鬱病」にしたって、油断は出来ない。

昔、兄に「お前は鬱病にはならん。」と言われた事があるけど、僕は全く間に受けていない。

鬱病は「心の風邪」と言うけれど、その通りなのかもしれないと思う。

心が疲れた時に、少しだけ「お酒に頼る」のは良いと思う。

だけど、「用量を間違えれば、アルコールは牙を剥いてくる」事を忘れないでいようと思う。