小学生時代 「アダルトチルドレン」の兆し。

僕も順調に育ち、幼稚園を卒業し、小学校へ入学するまでに成長した。

あの頃の我が家は問題が無いわけじゃないけれど、それなりに順調だった。

しかし今思い返すと、その辺りから「アダルトチルドレン」の兆しが見え始めていた様に思う。

アダルトチルドレン。

アダルトチルドレンとはなんぞや?

まずは「アダルトチルドレン」について、ザックリな説明を少し。

「アダルトチルドレン」ってのは、「子供時代を子供らしく過ごす事が出来なかった人」を指す言葉らしい。

  • 「親がアルコール依存症」で、又は「機能不全家庭」で、家庭自体がブッ壊れている。
  • 「両親が不仲」で、子供が思ったままに愛情を求める事が出来ない家庭。
  • 「虐待」等で、子供が心身共に傷つく家庭。

こんな状況の家庭の中で生活する子供が、いわゆる「子供らしく生活する」なんて事は難しい。

そして、「そんな人」が大人になり、生活に支障が出たり、「生きにくさ」を感じる人を指す。

子供時代を「子供らしく過ごせなかった人」ってのは、蓄積した歪みが、後々顔を出してくる場合が多いんだと感じる。

「子供らしく過ごす事が出来ない」ってのは、「自分の素の感情を出せない、出してはいけない子供」だ。

「そうせざるを得ない家庭」で育てば、余程の剛運が無い限り「自分の素の感情を出せない、出してはいけない大人」になるだろう。

事実、僕がそうだしね。

その「蓄積した歪み」ってのが「生きにくさ」の原因になり、その事で苦しんでいるのが「アダルトチルドレン」というわけだ。

 

※注意点

かなりザックリとした説明です。

「アダルトチルドレンって、こんな感じかな。」ってザックリな認識では「遠くはない」って程度です。

最近だと、「アダルトチルドレン」の書籍は腐るほどあります。

読んでみるのも良いと思います。

僕は凄く楽しめました。

「入学」に向けての意気込み。

入学への「ワクワク」。

さて、僕の話に入りましょうか。

未就学時代から特に生活の変化もないまま日々が過ぎて行き、僕には「小学校入学」という一大イベントが目前に迫っていた。

なんとなくではあったけど、子供ながらに「これから環境が変わるんだ。」という事を理解していた。

「不安」か「ワクワク」かで言えば、「ワクワク」していたのを覚えている。

しかし、その「ワクワク」ってのは、「新しい友達出来るかな。」とか「学校楽しいかな。」とかってモノじゃなかった。

ひと言で言えば「チッタのお披露目」ってのが近いと思う。

 

その頃の僕は、良い子にしていれば「母が喜んでくれる!」「母に褒めてもらえる!」という期待にドップリと浸かっていた様に思う。

幼稚園では、「お行儀良く」「トラブルを起こさない」良い子でいた。

すると、先生から母へ「チッタ君は今日も良い子でしたよー。」と伝えられるわけだ。

そうなりゃあ、母からお褒めの言葉を頂けるわけだ。

僕はその事を理解した、実に「打算的な子供」になっていた。

 

幼稚園から小学校に上がれば、「求められるモノ」もワンランク上がる。

当時は「成績」なんて概念は理解していなかったが、「ワンランク上の要求をこなせれば、もっと褒められる!」とワクワクしていたんだろう。

そして僕には「要求に応えられる(良い子でいる)自信」があった。

「小学校でチッタをお披露目すれば、更にカーさんから褒められる!!」

そんな期待を持ってワクワクしていた。

「しっかり」しよう!

小学校入学の直前の事だ。

「幼児向け雑誌」か何かの付録で「目標を書きましょう」みたいなモノがあった。

僕は「しっかりする」と書いたのを覚えている。

今にして思えば、「目標」ではなく、「自分への呪い」にしか思えない。

 

「しっかりする」ってのは、「優等生でいる」ってイメージだ。

僕はその頃に限らず、要所要所で「しっかりしよう!」と思いながら行動していた様に思う。

というか、「しっかりしなきゃダメなんだ!」と、強迫的に思い込んでいたんだろう。

 

「しっかりした人(優等生)」に憧れる(なりたい)気持ち自体は悪い事じゃないと思う。

6歳だか7歳辺りの子供が「なりたい自分」を明確に出来ていたってのは、我ながら凄い事だと思う。

でもねぇ、「悲しい目的」が見えちゃうんだよねぇ。

「自分がこうありたい!」って人物像を目標にしてるんじゃなくて、「こうなればカーさんが褒めてくれる!」って思惑が見えちゃうんだよねぇ。

悲しいなぁ。

小学校学校入学。

初めての担任の先生。

ワクワクや期待を胸に、僕は小学校に入学した。

そんな僕の「担任の先生」は、「厳しく、オッカナイお爺ちゃん先生」だった。

とにかく厳しく、オッカナイお爺ちゃん先生だった。

 

なんつうかさ、僕らは入学したての小学生よ?

多少ワチャワチャするし、ガヤガヤするじゃない。

そりゃあ授業の妨げになるのはマズイのはわかるから、叱られるのもわかる。

でもね、この先生、普通にブチ切れんのよ。

 

相手(僕ら)の年齢に合わせたお叱りやら注意じゃないの。

ガーー!!っと怒鳴って、その後は延々とお説教。

体罰こそ無かったけど、今だったら問題になる先生だったねw

 

当時のクラスメイトの雰囲気なんかは覚えていない。

「この担任の先生」についての愚痴なんかも聞いた記憶はないし、みんながどう思っていたかも知らない。

だけど、みんなは「それなりの絶望感」を持っていたんじゃないかな。

そう言う僕はどう思っていたか。

「絶望感」は全く無かった。

この担任は、軍人か何かかな?

この担任の先生は、「規律」や「整理整頓」にうるさい先生だった。

それらが守られていないと、物理的にうるさい先生だった。

  • 「返事をちゃんとしなさい。」
  • 「先生が話すときは、コッチを向きなさい。」
  • 「廊下は走るな。教室で騒ぐな。」

という「規律」にうるさい。

  • 「机の中、道具箱は整理しなさい。」
  • 「机を床のマーカーから動かすな。」
  • 「机が動いてるのは、ちゃんと座ってないからだ。」

と、「整理整頓」にうるさい。

 

「言われてる事自体」は、真っ当なモノだんだんだけどね。

でもまぁ、相手は入学したての小学1年生なのよ。

「100%全て守れます。」なんてのを求めるのはどうかと思う。

「守れないだろう」って前提で要求して、適切に教育するってんなら良いけどさぁ。

怒号ってどうなのよ。

子供を恐怖で支配しちゃイカンでしょうよ。

しかも教師が。

 

まぁ、そんな感じの「オッカナイ」先生だったわけだ。

でも僕は、この先生が嫌いじゃなかった。

なんだったら、やりやすかった。

というか「この先生の要望」には、ほとんど応えられていたんじゃないかな。

実際、この先生は「チッタ君を見習いなさい!」と、しょっちゅう言ってたのを覚えている。

そして僕は、「良い気になっていた」のを覚えている。

顔色をうかがう子供。

僕はあのクラスで「模範的な優等生」だったんだろう。

返事はちゃんとするし、先生から視線を逸らす事はない。

何故か?

全力で「先生の顔色をうかがっていた」からだ。

 

先生の顔色をうかがっていたから、先生の指示や思惑を聞き漏らす事はない。

だから、廊下も走らないし、教室で騒ぐ事も無い。

机の中や道具箱は、常に整理されている。

机の位置がマーカーからズレていないかのチェックを怠らない。

僕は、そんな子供だった。

むしろ僕は、「あぁ、なんてやりやすい人なんだろう。」なんて事を感じていたんだと思う。

 

僕はそれまで、兄の(厳密には母の)ご機嫌取りばかりしてきた。

「兄のご機嫌取り」には正解が無い。

「昨日の正解」が「今日の不正解」になる事が当たり前だ。

あの頃は「今日のニーさんの状態」から、「適切な答えを選択する」なんて高度な事は出来なかった。

なんでも試して、何度も癇癪を受け、「正解の無い修正箇所」を模索するしかなかった。

 

しかし、この先生は「明確な正解」を用意してくれていた。

不正解を選択すれば怒号が飛んでくる。

だけど、「明日も明後日も不正解に変更がない相手」というのは、どれだけ厳しかろうが、僕には「天使の様な存在」に思えた。

まぁ、「天使」も「この先生」も、必ずしも「良い存在」と言えるかは別問題だが。

「アダルトチルドレン」の兆し。

僕の小学校入学への「ワクワク」は、「新たな環境」「新たな人間関係」といった「僕自身の人生」に対するモノではなかった。

結局は、「上手くやって、母に褒められたい。」という「愛情飢餓」からのワクワクだ。

 

そんな「愛情飢餓」から、「もっとカーさんに愛される為に!」と、導き出した目標が「しっかりする」「優等生になる」というモノだった。

その結果、「初めての担任の先生」からは気に入られた様だ。

 

その頃の僕の原動力は、一貫して「母に愛されたい」と思う気持ちだ。

その気持ちから、「母の顔色をうかがう」のが習慣になったんだろう。

しかし、「母相手」になら、まだ良かったんだろう。

いつの間にか、「顔色をうかがう相手」が「兄」になり、「先生」になり、大人になる頃には「母から遠い相手」にまで離れていった。

 

「愛情飢餓からの行動」ってのは、結局は「相手への期待」なんだと思う。

僕の場合は「母から褒めてもらう事」だ。

あの頃は、兄の機嫌を取れば、母に褒められた。

あの頃は、幼稚園や学校で優等生になっていれば、母に褒められた。

しかし、成長していくにつれて、母に褒められる事は少なくなっていく。

 

「兄のご機嫌取り」が、僕の手に及ばなくなり、母が喜ぶ頻度が減る。

もはや、「誰に褒められたいのか」がわからなくなり、「やりたくもないご機嫌取り」をしては疲弊する。

頑張ってのに、「相手が期待に応えてくれない。」と怒りが湧く。

後の「アダルトチルドレン的な生きにくさ」に繋がる兆しが、この頃から出始めていた様に思う。

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