自殺未遂　兄の場合

僕の兄は、何度も自殺未遂をしている。

僕には「どれが自傷行為」で「どれが自殺未遂」だったのかはわからないけど、実際に病院の集中治療室に運ばれたことも何度かあった。

兄が何を思って「そういう行為」をしてきたのかはわからない。

あくまでこれは、僕が何を思い、何を感じたか。

そんなお話。

注意点

この記事を読んでくれている人の中に、自身が「自殺未遂」や「自傷行為」を抱えている人がいるかもしれません。

そんな人に、本題に入る前の注意点です。

僕は兄に対して、「思うところ」が多くあります。

強い言葉を使えば、兄を憎んでいる気持ちが今でも残っています。

そんな僕が兄の起こした自殺未遂の話を書くので、配慮の足りない物言いになります。

しかしこれは、「僕の兄」に対する僕の心情です。

「自殺未遂」や「自傷行為」をする人に対するモノではありません。

僕の発言は、あなたに対してではなく、兄に対してのモノ。

そこを別けて捉えていただけるとありがたいです。

自殺未遂なのか？自傷行為なのか？

僕が兄の「この手の話」を考える時、真っ先に頭に浮かぶのが、本当に死にたかったのだろうか？ということ。

兄は昔、僕たちが一緒に暮らしていた頃だから、僕が１６歳、兄が１９歳。

そのくらいの頃、僕に「こうすれば人は死ぬ。」という様な事をしょっちゅう話していた。

兄が心療内科に通い出したからなのか、それとも「いわゆるアンダーグラウンド」なサイトを見始めたのか。

理由はわからないけど、そんな話を僕にする様になった。

今思えば、兄のリストカットは、その頃あたりから始まったと思う。

兄のひとり暮らしや、後の僕のひとり暮らしで、僕たちが別々に暮らし始めた頃から、兄の自殺未遂は始まった。

それまでのリストカットの傷が深くなり、処方された薬をオーバードーズする様になった。

病院に搬送され、集中治療室での処置を受けた事も何度かあった。

母は、兄の自殺未遂の度に慌てふためいたけど、僕は違った。

「あー、はいはい。またやってら。」

この程度しか感じなかった。

心の奥に、兄に対する憎しみがあったからって理由もあるけど、兄に「死ぬ気」が無いと思っていたからだ。

僕が兄に「死ぬ気」が無いと思った理由はふたつ。

• 兄が話していた「こうすれば人は死ぬ」リストのどれでもないのがほとんど。
• オーバードーズの際、事前に誰かしらに連絡。

兄の自殺未遂は、ほとんどが「こうすれば人は死ぬ」リストには無かった。

「リスト」以外にも人が死ぬ方法なんていくらでもあるけど、僕は「死にたいなら何であの方法でやらなかったんだろ？」って思ってた。

病院に搬送されたのは、オーバードーズの方だった。

救急への通報が遅れた為、結構危ない状態だったらしい。

そこでも僕は、「事前連絡なんてしなければ、そのまま死ねたじゃん。」って思ってた。

兄はオーバードーズの際、事前に母や当時の恋人に「これから薬飲むから。」と連絡をしていた。

「このふたつ」から、僕は、兄の行動は「自殺未遂」ではなく「自傷行為」なのだろうと感じていた。(当時は自傷行為なんて言葉は知らなかったけど。)

「ただ、構って欲しいだけでしょ。」

と、僕は兄を軽蔑していた。

それは、本当に死ぬ気だった(であろう)、母や父の自殺未遂を見てきたからだと思う。

自傷行為

兄について知ろうと思い、色々と本を読んだりした。

その中には「自傷行為」についての本もある。

当然の事だけど、自傷行為にも「理由」がある。

「自傷行為」そのものに、色々と理由というか「その人のメリット」があるわけだけど、僕もあまり詳しくないので、ここでは控えようと思います。

兄について言えば、兄は「注目」されたかったのではないか？と思っている。

「注目」と言うと、言葉が合わない気がする。

「心配」とか「手を差し伸べて欲しい」とか、そんなのを求めていたんだと感じる。

その手段として、兄は「自傷行為」を選んだのだと感じる。

僕は、その手段を選んだ兄を軽蔑していた。

僕の人生は、兄に(だけじゃないけど)振り回されっぱなしだった。

嫌いだし、憎しみの気持ちもある。

その上で兄の自傷行為。

「まだ振り回すのか？」「入院費は誰が払うと思ってるんでしょうね？」

そんな気持ちが、兄の自傷行為を「駄々こねてるだけ」にしか見えなかったから。

だけど、「兄について知ろう」と調べていって、見落としに気が付いた。

僕は兄の自傷行為の「行為」と「結果」しか見ていなかった。

そこに行き着くまでの「経緯」や「過程」が抜けていたんだ。

自傷行為(自殺未遂)をする人が傷付いていないわけがないのだ。

そこに僕は気付かなかった。

というか、そんなモン見たくなかった。

僕と兄の関係は「被害者と加害者」。

僕は幼い頃、兄から酷い仕打ちを受けてきた。

「僕が被害者」で「兄は加害者」

無意識下で兄への憎しみを「原動力」にしていた僕は、「加害者の兄」が「かわいそう」では困ってしまう。

「かわいそうな人」に対して、憎しみ全開でいるのは難しい。

僕が兄を憎み続ける為に、兄には「タダのクソ野郎」でいてくれなくては困るのだ。

だから僕は長年、兄の自傷行為に至る「過程や経緯」から目を逸らしていた。

「過程や経緯」を知ってしまうと、兄がかわいそうになり、「憎しみを持てなくなる」のを無意識に恐れていたんだと思う。

全くの「無意味」に自殺や自傷行為をしようとする人はいないと思う。

兄にも絶対に理由があるはずだと思った。

と言うより、なんとなく「兄の心の傷」は勘付いていた。

兄を知るために、兄の心の傷を探っていこうと思った。

兄を知ろうとして

昔の僕は、自傷行為(自殺未遂)をする人に対して、少なからずバカにした気持ちを持っていた。

だけどそれは、「その人」に「兄」がチラついていたからだと、今ならわかる。

僕は兄を知ろうと、色んな本を読んだり、兄と同じ様な問題を抱えた人と話しをした。

実際に兄と話したわけじゃないから、当然、兄の気持ちはわからない。

兄の気持ちはわからないけど、「こう思ってたんじゃないか？」「心にこんな傷を負っていたんじゃないか？」

そうやって考えまくった。

今でも兄のことは許せていない。

だけど、過去や「僕の頭の中の兄」に対しては、許しとは少し違うけど、少なくとも同情はしている。

「まぁ、しょうがなかったよね。」

「あんたもギリギリ(アウト)だったんだもんね。」

と、兄に対して思える様になった。

自殺未遂について、僕が思うこと

僕は、死にたいと思ったことは１度もない。

だから、自殺を試みる人の気持ちはわからない。

ある人は「毎日、本気で死にたくて(無になりたい)たまらない。」と言った。

やはり僕には、その気持ちを理解することができない。

だけど、「死にたくて死にたくてたまらない人」が、そんな気持ちを抱えながら生きるというのは、本当にツラいことだろうなとは想像できた。

「リストカットで死ねないけど、死にたい自分を殺せる。」という話しを聞いた時は、頭が混乱した。

そんなにもボロボロに傷付いている人を、僕はバカにすることなんてできなかった。

「周りに迷惑ばかりかけてツラい。」と、その人は言った。

迷惑かけているのは事実だろう。

だけど僕は、その人を本当に凄いと思った。

そんなにも死にたい人が、今現在生きている。

「生きること自体がツラい戦い。」その中をモガキながらも生きているのは、僕にも耐えられないだろうと思う。

その人は「こんなことをする自分はダメな人間だ。」と言った。

僕に言わせれば、そんなにも「ボロボロな状態で生き続けている」だけで充分凄いことだと思う。

兄の気持ちはわからない。

だけど、兄も「そう」なのだとしたら、兄の自傷行為(自殺未遂)をバカにすることはできないなと思う。

何度も言うけど、僕は兄を許せていない。

だけど、過去や「僕の頭の中の兄」に対してなら「それはツラいね。」と声をかけてあげられる。

正直、最近は「兄」のことは許さなくても良いんじゃないか？と思っている。

「リアル兄」のことは許せなくても、「僕の頭の中の兄」を許せれば良いんじゃないかな？と。

僕の目的は、僕の心の傷を癒すこと。

兄を許すのは、あくまで「手段」なんだ。

自傷行為(自殺未遂)をする人の話しを聞いて、そのツラさを知る。

「脳内兄」も、こんなツラさを抱えていたんじゃないかと想像する。

「脳内兄」を許す(寄り添う)気持ちが出てきて、僕自身、凄く楽になった。

こうやって傷が癒えていくのだろうと思う。

最後に

僕に「自身のツラい話」を聞かせてくれた人達がいます。

この記事を読んでくれているかは分かりませんが、本当にありがとうございます。

あなた達の話を聞いて、僕は、また１歩前進することができました。

僕にはあなた達を癒すことも救うこともできません。

もらってばかりで、本当に申し訳なく思います。

みなさん、「自分は無価値だ。」という様なことを言っていました。

それは違います。

少なくとも、僕にとっては大きな価値のある話をしてくれました。

なんの慰めにもなりませんが、「そのこと」は覚えてもらえると嬉しいです。

またお話ししてもらえたら嬉しいです。

ありがとうございます。